***
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул -
разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул -
согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!

***
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

***
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

***
муж уставший с работы возвращается, жена с ходу с криками налетает на него и давай пилить:
-как мне всё надоело, жизни нормальной нет, дома палец о палец не ударишь, зарплата маленькая. устала я от всего этого.
- слышь, может тебе куда-нибудь съездить?
жена встрепенулась радостно:
- точно, точно давно пора... а куда?
- в область челюсти.

***
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

***
Женская студенческая общага. Вбегает студентка и кричит подругам:
-К нам парни идут! Быстрее снимайте трусы!!!
Все радостно начинают стягивать трусы
-Да не с себя ш@лавы! С верёвки!

***
Солнечная погодка,
бежит ежик радостый по лесу, на спине яблочко,
он бежит радуется, просто такая умиленнпая
картинка - ежик с яблочком на спине. И вот
он бежит, бежит и тут выбегает на полянку,
а там девочка ягодки собирает, такая маленька
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице,
ну тоже картинка такая, просто прям как
из детских сказок, все хорошо просто отлично,
ничего плохого не предвещается, и ежик
подбегает к девочке и начинает ноги нюхать
(ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за
лапки и начинает его со всей дури об пенек
бить, потом об колено, в общем пинает как
только может в ее 7-8 лет, потом над головой
размахивает и кидает в канаву, а там сидит
мужик - весь побитый, глаз не видно, все
заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять
переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

***
Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: «Мальчик, ты номер не видел?» -« Дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел

***
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, е...тся в такую погоду!

***
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

***
-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

***
На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

***
-А берёзку?
-И берёзку сломаю, любовь моя!
-А сосну?
-А соснёшь весь лес переломаю!!

***
Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит: - Простите, а где вы это взяли?

***
Учитель,почему я так плохо танцую?
-Посмотрим... Так у тебя 10 пальцев на ногах!
-Ну и что?У всех - 10 пальцев на ногах.
-Три на левой и семь на правой?

***
Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!

***
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

***
Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.

***
У вовочки дома ремонт.
МАМА: здесь будит телевизор, тут диван.
Вовочка: а суда мы полку зах**ячим.
(папа даёт вовочке подзатыльник) Понял за что?
Вовочка: да пап, она тут на*уй не нужна.

***
Приходит ёжик в аптеку:
- Дайте мне пожалуйста 43 презерватива.
Две белочки-формацевтки:
- Хи, хи,хи..
Ёжик:
- 45..

***
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!

***
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

***
На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Миша: У курочки
- Молодец!!!
Аня: У пингвина...
- Ну, может...
Вовочка тянет руку.
- Ну, а ты как думаешь, Вовочка???
Вовочка: Самые большие яйца у слона!!!
- Садись, Вовочка. Два!!!
Вовочка: Да, Марья Ивановна, 2 таких больших...